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我以前听人说过，人死之前会走马灯似的快速回顾自己的一生。
我真是一点都不想回顾自己操蛋的一生啊。
我活到现在，不过是一路咬着牙撑过来的。
太苦了。
小时候被人渣父亲家暴，后来我妈妈又被卷进了机器里，后妈进门亲爹成了后爹，挨打挨揍是家常便饭，我那时迫切想要长大。
我发誓要拼命读书逃离这个家。
我那么努力地玩命地学，哪怕拿了年级第一，哪怕老师校长轮番上阵，都被我爸拖走打工给后妈赚钱治病。
我没得选，我抗衡不了原生家庭，那些日子我窒息得想死。
在一切被我爸支配的前半生，是我最不想回顾的最痛苦的经历。
但是我觉得那时候的痛苦，远不及现在。
我唯一过得快乐、有盼头的日子，是我爸死了之后我跟小崽子出来独立生活的高中三年。
那好像是我夏蔓枝这辈子，过得最开心的日子了。
但是它太短了。
哪怕十份兼职，哪怕医院的巨额缴费清单，都没压死我。
大学繁重的学业和学术研究实验工作也没压死我。
小崽子的死压死我了。
彻底压死我了。
我唯一的家人离我而去，我养大了的小孩在那么年轻的时候没了。
万念俱灰。
形神俱灭。
混沌的、混乱的梦中，我终于想起来了婚礼那晚我是如何摔下楼梯的。
一模一样。
宋家承诺我和言楚结婚任务达成后，就让我见一见夏洲。
我等了七年，宋家把小崽子藏
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